miércoles, 16 de febrero de 2005

El día que me convertí en pelirroja piruja.



No presento la foto de la regadera ni del piso del baño por ser demasiado perturbadoras.
Si Fefé hubiera entrado a la regadera mientras me quitaba las plastas del tinte, se hubiera dado un susto. El agua chorreando hasta el suelo de un color rojo sangriento me hizo recordar la película de Hitchcock.
Pero el verdadero horror llegó después, al verme frente al espejo.
No es que sea irreversible, sin embargo me quedaré así un par de días hasta que se me olvide, me acostumbre o mis alumnos dejen de decirme que me veo rara. Lo que ocurra primero.

Se vende
Vendo Lupo 2005. Bonito. Barato. Precaución: está salado.
He llegado a esa conclusión.
Hagamos un recuento...
Primer choque, en abril. A quince días de haberlo estrenado. Pinche judicial.
Segundo choque, en noviembre. Vieja bruta.
Tercer choque, el pasado domingo. Fefé tuvo la culpa, pero no les pasó nada, ni al Lupito ni a Fefé.
Cuarto choque, ayer. Yo ni siquiera estaba dentro. Estaba estacionadito y la camioneta que estaba frente a él le hizo una rotura en la facia con el tovar. Fui a hablar con el sospechoso, quien negó los cargos. Yo quise ser una ciudadana decente y civil, arreglar las cosas tranquilamente. Ahora me obliga a ir a levantar una denuncia por choque y fuga. Con lo que me encanta la burocracia.
Fefé dijo que es hora de colgarle una estampita de San Cristóbal. Según me cuentan San Cristóbal está descontinuado. Debe haber otra forma.
Por lo pronto estoy fichada por la aseguradora. Pero se joden. Son ellos los que me obligan a adquirir ese seguro mientras pago el crédito.

Lujuria
Mi santo jefe no ha podido terminar de explicarme por qué la lujuria es un pecado. Será muy bueno discutiendo conmigo sobre si las gallinas son aves o las aves son gallinas, pero con lo que respecta a los pecados capitales no ha sido muy claro.
Y es que las mushashas del acople nos reuniremos a ver una película que nos prestaron. Se llama "Orgasmos para ellas". Al parecer es un video muy didáctico. Eso nos faltaba: un argumento científico para sustentar nuestra ninfomanía. Presiento que la proyección de la película se prestará a la realización de una mesa redonda. Ya les contaré las conclusiones.

Recomendación musical de Darío
Pasaba por aquí de Aute.
Ya se la sabe toda. Lo que no entiende y temo que pregunte es "Mamá, ¿qué quiere decir coñazo?"

8 comentarios:

El Fuego Camina Conmigo dijo...

El rojo caoba a mí me parece sexy...

Anónimo dijo...

Qué tal el rojo ardiente con tintes de rubio cobrizo y trigo dorado mezclado con canas?

Guendi dijo...

Yo kiero foto de la pelirroja!! (Nomas te pintaste la cabeza??)

Dile a mi mama que te cambie el Lupito por la Ranfla... esa tiene buena suerte. No se queda tirada ni auqnue no traiga gasolina. Nomas que es cristiana y funciona a base de oraciones... si no como, la criatura?

Doña Rana dijo...

Me gustaría verte con tu look de Julissa o Angélica María, o bien, cómo la piruja que sale en la película de "Los Caifanes". Por otro lado, yo no conocía auto con más expedientes en previas que el de mi cuñada, creo que haz superado la marca. Una piruleada o consígase un brujo de Catemaco.

la flaca dijo...

Yo volví hoy al rojo. Deberías decirme dónde conseguir esa movie, tendré que verla.

Ministry of Silly Walks dijo...

ya me habian dicho lo de la piruliada... también me dijeron que me pasara un huevo, y yo me dije "ah que caray, por que no dos"... pero no ha funcionado.

Doña Rana dijo...

Pues con que no te digan que le pases un huevo a Fefé por todo el cuerpo, todo está bien.

Ministry of Silly Walks dijo...

He intentado pasarle el huevo a Fefé, pero cuando llega a la altura del ombligo se desmaya.

Mal chiste de mi jefe, a propósito de mi estado salado.